女人为什么生气？为什么呢

千叶莲心理门诊

女人心海底针，这句话常常用于

形容女人难以猜测的心理状态。

有个博主说：猜测一个女人在想什么是一种无用功，因为，估计她们都不知道为什么生气，你就哄就行了。
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很多的男同胞相信对此感同身受，每次和女朋友微妙的对话仿佛都是在求生存。

那其实女生们被这样标签，

内心自然充满着不满，

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明明自己并不是想这样无理取闹，

每次发脾气不都是因为他！

为什么要这样说我们！？

（虽然是想当小公主.......）

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那，在女孩子“无理取闹”的时候，到底发生了什么呢？

在一段关系中，我们对于事情的看法是有选择的，在意或不在意，生气或不生气，要不要当面解决等等，这些选择一直在人们的潜意识发生，在心理学我们叫他们自动化反应。

而这些反应往往会累积、变化、堆积，成为不可调控的“无理取闹”

一般这四种反应（1、演绎、2、印固、3、迁怒、4、找平）是最常见的。

接下来小编分开介绍四种反应，大家看看有没有熟悉的自己。

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壹

演绎

演绎就是一个事件发生之后，产生了一个情绪，然后在头脑里不断放大渲染这个情绪。

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让我们通过一个场景来讲，大家会更容易明白。

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一个重要的日子要到了，老公答应太太会准备礼物，结果两手空空回家之后，才想起来，也诚恳道歉了，妻子虽然很不高兴，但没有让自己失态，嘴巴上也说，忘了就算了吧。

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晚上两人在尴尬微妙的气氛中上床睡觉了，女人越想越生气，脑子里的小剧场开始百转千回：

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“这类事情已经不是第一次了，他给他妈妈精心挑礼物时是多么上心啊，对我竟然这么不在意……”回头看看旁边这个人睡跟猪一样，更生气了：“我这么难过生气，你竟然还睡的着！”

她可能会把过去身边这个男人让自己失望的事情都想一遍，演绎了大半宿才睡着。

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第二天早上男人还以为事情已经过去了，结果女人经过一晚的情绪渲染，比前一天的情绪早就强了几个量级。自然是隐藏不住的，各种冷言冷语，夹枪带棒的话时不时的就丢了出来。

迟钝的男人自然是被搞的一脸蒙圈，如果内心力量也不强大，很有可能就怼回去了。而他们最常用的话就是：

“你有毛病吧？”

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男人算是踩雷成功了，不被理解的感觉和在亲密关系里的无力感就这样开始发酵，一颗颗定时炸弹就这样埋下了。

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贰

印固

演绎是创造未来可以印固的素材，印固是不断强化和污染过去演绎出来的情绪，把那些事件和情绪带到现在和未来的生活。

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再进入一个情景。

正在收拾房间，突然看到对方的一件衬衣，想起买衬衣那天在路上吵架的情景，想起TA对你说的伤人的话，又想起三个月前TA做的一件事，还有昨天TA……

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如果旁边有人，看到你只是发了几分钟的呆，但是你内在早就电光火石，百转千回了。

当你把衬衣收进抽屉里时，你内在的状态可能已经跟三分钟之前完全不一样了。

如果是个非常冲动的人，可能会延续这个情绪直接做出行为，比如直接就打电话给对方，发泄情绪，说些难听的话。

也可能暂时在行为层面忍住，但等到了晚上，对方回家之后，你看TA的感觉，已经和早上不一样了。

有时一个小小的刺激点，就会引发一次投入的演绎过程，甚至有时，没有任何刺激点，那些念头也会自动自发地冒出来。

当然有这种模式的人对于回味那些受伤害的悲情故事（翻旧账）非常擅长，他们对于对细节的描述可以精准到令人发指。

他们会不断地头脑中回放那些故事，在做饭时、独处时、失眠时一次又一次地回忆那些情景，把过去久远的感受复制到现在的生活中，变成伴侣的人生底色。

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是因为他们小肚鸡肠吗？不是，而是因为这些事情没有在发生的当下做很好的处理，而是让时间冲淡，渐渐形成了自己无法擦除的痕迹，再加上他们“精彩的固印”，事情逐渐变得糟糕。

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叁

迁怒

有一位心理咨询师的亲身经历，他们一家四口自驾游去大理旅行，原计划是开到贵阳休息一晚，但那天开的很顺利很快，下午不到5点就到贵阳了。

于是她的先生提议，不花时间留在贵阳，直接开到昆明算了，反正SUV后排座椅可以放倒，孩子们趟在上面睡觉也完全没问题，而且在车上睡觉的新奇体验，她们肯定也很喜欢。

听上去还不错，她就同意了。

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结果到了晚上11点，孩子们太兴奋了，死活不愿意睡觉。

白天妻子开车有些疲惫，只想尽快把她们哄睡着了，她可以好安安静静地睡一下，但越希望她们赶紧睡，孩子却一点儿想睡的意思都没有，躺在车上玩的不亦乐乎。

而她也开始烦躁起来，而且很快，因为困倦，感觉到整个头部开始一抽一抽的疼起来，身体的不舒服让之前的低落情绪变得更强烈了。

在能量低的时候，低能量的念头也随之而来：

“要不是这个不靠谱的男人临时改变计划，我们现在就在酒店里，孩子们也不会这么兴奋而正常睡觉，她也可以躺在舒服的床上睡个好觉，就不会像现在这么难受了…”

当这个念头升起之后，她比刚才更不爽了。看了眼正在开车的先生，他的后脑勺都变得讨厌起来了。

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就在她沉浸在这个念头几十秒之后，多年学习成长和大量训练的效果显现了，一份觉知突然升起，她的好朋友观察者上线了。

她意识到了她正在干什么，过去人格中喜欢演绎负面情绪和迁怒他人的老模式又回来了。

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当她觉察到这些时，她开始更深入的观察自己情绪底层的结构：她认为现在已经很晚，孩子应该要睡了。而且她内心有个期待，期待孩子们赶紧睡觉好让她可以休息，她现在真的很需要睡眠。这个执念让她在面对孩子迟迟无法入睡时变得烦躁和焦虑，而这种烦躁情绪则让她更疲惫，甚至直接出现身体反应——头痛。

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事实是孩子们并不想睡觉，但她因为内心的期待，却一直在抗拒这个事实。

“当头脑里的期待跟当下发生的事实对抗，而最后一定是事实会赢，因为它正在发生。”

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而为了对抗这个事实，在头脑里分支出一条“如果按原计划进行”的时间线出来。

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并相信着，在那条时间线里，如果没有老公不靠谱的提议，去了酒店，孩子顺利入睡，自己安心休息的期待就会完美发生。

继而延伸出对老公的不满，把自己和现实对抗带来的不适感都让先生来承担。

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当她看清自己头脑玩的这些把戏之后，她马上停止了内心对先生的责备，让自己重新选择一个角度地来看待这件事：

第一，事实上，先生提议时，她是同意了。

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她参与了这个决策的，但是当这个结果不如意时，她就不想承担了，而把责任都甩到先生那里去。

第二，如果真的按原计划，并不能保证一切真的就会顺利进行，孩子在酒店也可能不会早睡，或是又有什么别的状况发生。

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总之客观来说，没有任何一个完美决策可以保证不出现她期待之外的事情。

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当看清了结构，她做了一个深呼吸，调整了一下。

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然后，她完全接纳当下所发生的，孩子想玩就让她们玩一会儿好了，头痛不舒服就安心地跟自己的头痛待在一起，也没有关系。

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然而很神奇的是，就在她做决定的那一刻，她的头就没那么疼了。

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而当她真的放松接纳平静地陪着孩子们时，没过多久，她们就睡着了。

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可以试想一下，如果老师没有及时觉知到自己在头脑中演绎的过程，而是任由自己的情绪无限放大，并迁怒到伴侣身上，会发生什么。

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想必是她会很快对老公的不满变得更为强烈（演绎），那些过往对他“不靠谱”的所有评判都会被勾出来（固印），曾经发生的那些不爽的事情桩桩件件都开始涌上心头。

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而在前面开车的先生全然不知背后风起云涌。

无论她是找茬丢情绪，还是把这一刻情绪按下来，她都无法平和地跟他沟通了。

他无论跟她说什么，她都会没好气地回应，甚至会让这股情绪影响后面游玩的行程。

这就是很多人亲切又熟悉的日常。

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肆

找平

前三种姿势基本是三位一体，你中有我，我中有你的。但是如果光有前三种，我们是不会进入后面煎熬纠结状态的。

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因为不停的演绎、印固和迁怒，很快对伴侣的厌烦就会累积到极致，然后一秒钟也受不了就选择要离开。

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但离开也是需要力量的。

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当我们力量不足，不敢去面对完全未知的生活，对伴侣又有依赖时，我们就只能留在原地，也就需要忍受那之前自己创造出来的对伴侣的失望感和厌烦感。（虽然大家都意识不到这是自己创造出来的。）

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但这样实在太难受了，所以为了让自己留在原来的位置可以舒服点，我们就需要找平。

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找平不是真的平衡，那只是自我安慰。

比如，第一个没收到礼物的太太，当第二天她跟老公争吵之后，离婚的念头很可能就已经冒出来或快要冒出来了，她气鼓鼓地去上班，在处理一些其他的事物时，之前的情绪被冲淡一些了。这时她头脑冒出另一个声音，“算了，虽然他对我总是很粗心，但他至少还是很勤奋很上进的…”

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也就是当我们评判对方的A行为，引发自己的厌恶感时，为了让自己恢复平静，我们就翻出对方另一个B的优点来补偿一下，让自己暂时好过一点。

但这种找平并不是真的接纳对方，也没有真的看明白自己的人格模式。因为很快没过多久一件事情的触发，你就会再次爆炸。

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很多时候，人们还会用贬低对方的方式来找平：

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“女人嘛，不跟她一般计较。”

“小地方来的人，不懂，算了。”

“她年纪小，我就让着她一点吧。”

“男人都这样，别太较真了。”

这样的方式看似好像可以更包容对方一些，但是通过贬低和轻视对方造成关系中的不平等来获得虚假的力量感。

这种力量感是极其脆弱的，而且会剥夺对方在改变的力量，就是俗话说的看死对方就这样了，为关系埋藏极大的隐性伤害。

以上的四种模式是不是很眼熟，在生活中，我们经常会不自觉的做出这样那样的选择，把生活推到了边缘。

那有没有解决的办法呢？

其实人生是可以避免在困境中艰难抉择的。

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所谓困境就是要么看不到出路，要么走出路要付出巨大的代价。

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情况变成现在这种进退两难或举步维艰之前，已经做了无数细小的选择，才把所有的机缘都牵引聚集到这种状态。

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只有生活在无数次的无意识选择之后，累积到足够大的冲击，人们才会意识到，这种觉知是被巨大的痛苦撞出来的。

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不幸的是，很多中国人对痛苦的耐受力异常强大，所以他们可以固印的材料非常多。

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对自己的自动化反应没有觉知，就意味着你是没有自由的，只能任由自己被一股在自己体内，却毫无觉知的力量拖拽到生活的不开心和悲伤里去，你随时会被坏你的情绪“绑架”。

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不要积累，将事情解决在当下，面对矛盾而不是逃避，不去找平，去面对他。

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这样会让你当下的生活，一身轻松，这样你才是自由的，才会有乐观生活的力量。

也许各位能够从文章中找到自己的影子，
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也可能依然不明白自己或是亲密的人为什么生气，

开诚布公的谈一谈也许会有很大的帮助。

如果没办法找到很好的节奏或者是切入点，

千叶莲心理也许可以帮助您。

你可以来到门诊，或后台留言，

让我们来帮助你，度过这些困境。