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朋友你可能遇到了冷暴力了

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发表于 2018-3-28 09:51 |显示全部楼层

在生活中,我们会听朋友说或者会不幸遇到这样的人,他们常常使用言语、表情或行为羞辱人、否定别人、打击别人,总是让人感觉无所适从,让人感觉我做错了什么,让人感觉自己哪里不对劲了。

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又或者突然间,亲密的人突然间,不说、不听、不理会、不产生连接,仿佛你的存在都是多余的,回复信息都是 “哦” “嗯” “...且存在很长一段时间。

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那朋友你可能遇到了冷暴力了

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什么是冷暴力?
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法国作家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中,将冷暴力称为“隐而不现却真实存在的暴力”。


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“冷暴力”,即“精神虐待”,不是通过现实中的肢体暴力,而是靠日复一日地对某一特定对象贬低、羞辱、嘲讽、排挤等,造成心理创伤。”


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冷暴力存在的地方非常多,情场、职场、朋友场,几乎只要和人有交集的地方,就会有可能存在的。

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冷暴力,是一种什么感觉呢?

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在我们的人际关系中,当我们被冷暴力对待的时候,体验到的感觉就是这种,恍惚间以为自己掉进了黑洞。

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举个例子:

70-80后学游泳的方式非常简单粗暴。就是有的父母把自己家的孩子往水里一扔,然后让孩子自己游上来。他们站在旁边盯着,孩子有任何危险,就立刻下去救。


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或者是被小伙伴们扔到河里,要靠自己“狗刨”游上岸。一方面那是恶作剧,但很多孩子就是这样学会游泳的

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沉下去的时候,人特别慌张和绝望。不知道能不能体会到那种感觉:外界的声音都淹没了,只听到了自己的心跳声,想喊又喊不出来,似乎掉进了一个无底的深渊,好像快要死掉了。

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冷暴力就仿佛是这样的状态,最糟糕的待人方式,是让人产生无限期的绝望感。
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因此,在原本产生依赖感的亲密关系,却充满着冷暴力,很容易直接激起对方绝望无力的感觉。


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如此让人绝望的事情,
但是在我们的生活中确实比比皆是。
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父母对于孩子的讽刺:

同学小美因为外貌原因,受到了众多不友好的对待,而让她伤害最深的,则是来自父母的打击:


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小时候跟几个堂姐一起打扮准备过六一,被爸爸看见了,不屑地说:再怎么打扮也是丑小鸭一个。


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看了她的毕业合影照,笑着问:你是不是你们班长得最丑的?

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饭桌上,当着小美的面,爸爸开玩笑地说:咱们小美得争取找个优秀的另一半,改善基因。妈妈反问:她有那个资本吗?

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日常生活中,给孩子取难听的外号,是精神暴力常见的表达方式。

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而实际上,父母责备子女笨手笨脚,反而会使他们更不灵光。孩子不是因为笨拙而被贬低,而是因被贬低而变得笨拙。

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发生在亲子关系中的冷暴力,都将成为孩子的“童年创伤”,在他成年后一点点显现,甚至爆发,摧毁他的生活。

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更可怕的是,这种亲子间的冷暴力往往打着“管教”、“为你好”的旗帜,从而粉碎孩子的意志和批判精神,使孩子父母心安理得。


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亲密关系下最常见的冷暴力

以前遇到过一个已婚的朋友,她告诉我说,“跟丈夫在一起生活的时候,有时想跟他说说话,但他总是以很累很忙把我怼回去。”

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尤其是他在玩游戏的时候,想跟他一起做点事情,叫了他三声,他就好像没听到一样,一点回应都不给我。


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有段时间,很多妻子成立了一个“反魔兽游戏联盟”。原因是很多丈夫沉迷在魔兽的游戏中,对家里的人事物不管不顾,对此,妻子很反感,因此,成立了这样的一个联盟。

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丈夫沉迷在游戏中,对周遭的环境自动产生了一个隔离,这种隔离就像隔着一面玻璃墙,妻子能看的清丈夫,但是无法进入他的世界。


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拒绝亲密沟通,赌上反正她一定不敢离开我的想法,在关系崩裂的边缘试探,这也是一种冷暴力对待的方式

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职场暴力很明显:

老同学大呆最近有点烦恼,他所在的公司推行新的制度,他首当其冲,成为人事变动的第一批牺牲者,被调岗去当坐席员,而他原本是技术岗位。

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调岗后,大呆到手的工资低于当地最低标准,并且电脑被限制上网,完成的项目也不在他名下。大呆向上级反映,也无人理会,日子过得很煎熬。


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这种发生在公司里的日常虐待小动作,大多被视为无足轻重或遭到忽略。

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职场的精神虐待,是指任何借由言语、表情、姿势或者文字来侵犯个人人格、尊严或身心完整的举止,以及危害此人正常工作或破坏职场氛围的行为。

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职场上的这种心理战包含两个要素:


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滥用权力:经常很快暴露,令被害员工无法接受。

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精神操控:起初较不易察觉,破坏力较大。

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职场冷暴力的第一步是贬低受虐者,并让所属团体确认这一点。


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在各种压力下,受虐者便难以充分发挥潜力,注意力无法集中,工作效率低下。


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而因为工作质量下降,又免不了遭到批评。雇主也就能理直气壮地以不胜任或不够专业等理由,请对方自己走人,杀人于无形。

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如果您不幸成为了
冷暴力的受虐对象,
那有什么办法吗?
首先,我们不要以冷制冷。

很多的朋友生活中遇到了冷暴力,总是自动的以暴制暴,希望能让对方觉得尴尬,从而转向往和好的方向走。7 H3 T, x) E6 V: N7 {1 P

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但是要知道,当我们选择冷暴力的时候,我们只会越来越讨厌那个人,因为你要随时找理由保持自己的冷漠状态,而心里就会建立无数对于他的缺点的认知,这样的结果真的会和好吗?就算回到最初状态也存在间隙吧。

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其次,努力调整状态。

经历冷暴力一定会对人的身心产生严重的创伤,在我们还因为被暴力而一脸懵的时候,我们首先选择了容忍,但是,真正的容忍是以明确的界限为先决条件的,因此,首先要放弃容忍到底的想法,不要认为该由自己负全责。
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接着是冷静客观地分析问题,认清虐待的过程:你爱的那个人,性格中显露出了对自己而言很危险的部分,必须要自卫,不要为其所害。

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接着,当你确定了问题就要坚决行动

想要改变恶性循环,就要勇于改变策略,立即停止过度委曲求全的姿态。


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如果决心充分,不畏冲突,会逼得施虐者摊牌甚至反扑。只有坚决行动,把危机摊在众人面前,才是促成改变的唯一方法。

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最后,心理对抗

对抗虐待行为,寻求心理上的支持是不可或缺的。即便只有一个人表达信任,也能获得最大的支持。


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这种信任的价值就在于陪伴、提供帮助,并且不做评判,就能使受虐者重获信心。


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我们要记住:面对冷暴力,记住把自己放在首位,别幻想能“打动”对你施虐的人。

当亲密的人,愿意用精神创伤的方式对待你,那你在她心中至少不会是重要的部分。

因此,勇敢的抬头挺胸,安安静静地离开,才是最好的选择。


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