孩子爱欺负人，家长如何应对？

浪里格浪

案例回放

一天下午，二年级学生浩浩的奶奶像往常一样到学校接孙子回家。在校门口，浩浩的班主任李老师一看见她就招呼她进学校里聊一聊。“莫不是浩浩又惹事了？”她心里这样想着，不由得叹了口气。

浩浩的奶奶随着李老师走进办公室，就看见浩浩已经站在老师办公桌前了。他低着头攥着拳头，胖乎乎的模样显得比同龄孩子强壮。李老师递过来一把椅子，奶奶坐了下来，顺势把浩浩拉到身边站着。“浩浩奶奶，今天孩子又动手打人了，把班上的文文打哭了。这周他已经欺负好几个同学了。就在昨天，浩浩上课还拉同桌女生的辫子。今天找您来，是想探讨一下怎么帮助浩浩克服爱欺负同学的坏习惯。”

听李老师说浩浩欺负同小区的文文，奶奶既气愤又无奈，训斥道：“浩浩你怎么回事？文文跟你是好朋友，你打人家干什么？你这孩子，真是气死我了！”说罢，奶奶便一巴掌打在浩浩屁股上，挨了一掌的浩浩挣脱了奶奶，躲到墙角去了。李老师赶忙劝解道：“浩浩奶奶，你先消消火，孩子欺负同学是不对，但你也不能凶他、打他，这可不是教育孩子的好办法。”“唉！李老师，你不知道，他爸爸妈妈很忙，我为了他操碎了心，可他越来越不听我的，晚上等他爸爸妈妈回来再好好教育他！”李老师听了点点头，说：“孩子大了，以往的教育手段恐怕不管用了。您先领浩浩回去，晚上再跟他爸爸妈妈好好商量怎样引导他改掉爱欺负同学的坏习惯。”浩浩奶奶连声应诺，牵着浩浩离开了学校。

妈妈回到家后质问浩浩为什么打人，浩浩竟然干脆地说：“我今天不爽，看他不顺眼，就打他了。”本来脾气就暴躁的妈妈听后更是火冒三丈：“你不高兴就动手打人吗？你看人家不顺眼就打人吗？你要是把人家打伤了，你承担得了后果吗……”当晚，浩浩被爸爸妈妈联手“教训”了一顿。

妈妈冷静下来后，心里既担忧又郁闷：从幼儿园到小学，浩浩总改不了爱欺负人的毛病，导致他跟同学的关系也很紧张，这样下去可怎么得了？

归因

以自我为中心 缺乏自控能力

为了更精准地帮助孩子，家长首先要了解孩子爱欺负人的症结所在。其实，一些孩子之所以经常欺负别人，主要有三方面原因：

未习得正确交往之道

有的孩子在人际交往中极少考虑他人的感受，只要遇到不顺心的事就会把情绪发泄到他人身上，轻则与同伴发生口角，重则升级为身体冲撞，整个过程只图自己痛快，追求所谓的自我满足。事实上，他们忽视了礼让和尊重，并不懂得该如何与人交往，因此常常会只顾自己，欺负同伴。

另外，根据心理学家阿尔伯特·班杜拉的社会学习理论，儿童通过观察和模仿他人的行为和态度，学习并习得新的技能和行为。在生活和学习的过程中，孩子可能会模仿身边的成年人或同伴的行为和态度，但又缺乏足够的能力辨别哪些值得模仿，因此难免会习得一些不良行为和态度，比如说谎、欺负或孤立别人等，继而对人际交往造成不良影响。

用攻击行为掌控局面

心理学家威拉德·W.哈特普把攻击性行为分为工具性攻击和敌意性攻击两种。前者常见于2—6岁的孩子，比如有的孩子在幼儿园会为了一件玩具和其他小朋友争来抢去。随着孩子逐渐长大，他们会掌握更多人际交往策略，工具性攻击行为也会慢慢减少。但随着年龄的增长，有些孩子可能会表现出以人为中心的攻击行为，即敌意性攻击，这种攻击行为不是为了争抢资源，而是直接攻击人本身，会对他人造成人身伤害。与工具性攻击相比，敌意性攻击显然更加恶劣，这部分孩子由于自控力缺失，可能会通过敌意性攻击来掌控局面，展示自己身体的强大力量，并因此而沾沾自喜。

宣泄情绪的方式不当

有研究发现，当孩子遭遇挫折或感到愤怒时，容易产生攻击性行为。在日常生活中，有的孩子生气或烦躁时，会通过捶抱枕、听音乐、捏减压玩具等多种方式发泄情绪、释放压力；而有的孩子就像案例中的浩浩一样，掌握的情绪表达策略较少，心里“不爽”就只会对他人挥拳相向，给人留下“爱欺负人”的不良印象。

出招

用“理智的爱”矫正孩子的错误行为

在了解了孩子为何爱欺负人的基础上，家长可用4招引导孩子走上正轨：

给孩子树立良好榜样

在日常生活和工作中，家长遇到与其他人意见不统一的情况时，千万不要试图以威胁、谩骂、大声争吵甚至拳脚相加等暴力沟通的方式解决问题，而应以理智、平和的方式化解争执，为孩子树立良好的榜样，潜移默化地教给孩子与人相处之道，帮助孩子改正爱欺负人的不良行为。

此外，家长还应加强对孩子的监督，尽可能为孩子挑选内容健康的书籍、动画片、电视节目等，让孩子远离含有暴力情节和画面的电视节目、网络游戏等，以免孩子无形之中做出错误模仿，在歧途上越走越远。

将错误化为教育契机

正处于发展关键期的孩子，难免会存在一些错误认知和行为。然而，有些家长在孩子做错事时很容易怒火中烧，不问明情况就劈头盖脸地批评指责孩子，甚至会上演夫妻混合“双打”，这种不恰当的处理方式不仅会破坏亲子关系，更重要的是会破坏孩子自我觉察和反省的时机，起不到半点教育效果。

“错误是最好的学习机会”，孩子欺负了同伴，父母的正确做法是先引导孩子分析自己的行为，使其深刻认识到自己错在哪里，再教给孩子如何与同伴交往。

对于犯错的孩子来说，父母“理智的爱”是一剂良药。当孩子意识到自己是被爱的、是被父母寄予期望的，他们的内心就会生出一种自我克制的力量，同时他们会带着自己感受到的爱意、理智、宽容去和同伴交往。

教孩子恰当表达情绪

“表达愤怒”不等于“愤怒表达”。对于生性容易冲动的孩子，父母要教会他们如何调节自己的情绪。首先，父母要帮助孩子认识和了解自己的情绪状态，引导他们用言语或非言语的方式将其表达出来；其次，父母要帮助孩子找到适合自己的缓解情绪的方法，例如运动、听音乐、写日记等，让孩子学会通过积极的自我调节来控制情绪；此外，父母应为孩子创造一个积极、安全、包容的环境，并关注孩子的情绪变化，和孩子一起面对困难和挫折，引导孩子理性看待问题。

为孩子创设真实交往情境

孩子刚开始与人交往时，大多会呈现出以自我为中心的状态，分享与合作意识需要在具体的交往情境中习得。因此，对于爱欺负人的孩子，父母应多为其创设真实交往情境，引导孩子学会谦让和分享，体验被需要和主动给予的快乐。比如，孩子过生日时，父母可以邀请其同班同学到家里做客，让孩子在接受祝福的同时，学着当小主人照顾客人，主动把好吃的、好玩的拿来招待同学。此外，父母还可以创设另一种情境，教会孩子换位思考。比如，父母可以蛮不讲理地“欺负”孩子一回，让孩子当一回“被欺负者”，切身体会被人“找茬”的滋味，并适时引导孩子分享自己作为弱者被欺负的感受，激发其同理心和改正错误的意愿。随着孩子学会换位思考，同时在真实情境中不断增加与同伴良性互动的频次，他们自然会渐渐改正自己的错误行为，友好地与人相处。

来源：南方教育时报