朋友你可能遇到了冷暴力了

千叶莲心理门诊

在生活中，我们会听朋友说或者会不幸遇到这样的人，他们常常使用言语、表情或行为羞辱人、否定别人、打击别人，总是让人感觉无所适从，让人感觉我做错了什么，让人感觉自己哪里不对劲了。

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又或者突然间，亲密的人突然间，不说、不听、不理会、不产生连接，仿佛你的存在都是多余的，回复信息都是 “哦” “嗯” “...” 且存在很长一段时间。

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那朋友你可能遇到了冷暴力了

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什么是冷暴力？

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法国作家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中，将冷暴力称为“隐而不现却真实存在的暴力”。

“冷暴力”，即“精神虐待”，不是通过现实中的肢体暴力，而是靠日复一日地对某一特定对象贬低、羞辱、嘲讽、排挤等，造成心理创伤。”

冷暴力存在的地方非常多，情场、职场、朋友场，几乎只要和人有交集的地方，就会有可能存在的。

冷暴力，是一种什么感觉呢？

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在我们的人际关系中，当我们被冷暴力对待的时候，体验到的感觉就是这种，恍惚间以为自己掉进了黑洞。

举个例子：

70-80后学游泳的方式非常简单粗暴。就是有的父母把自己家的孩子往水里一扔，然后让孩子自己游上来。他们站在旁边盯着，孩子有任何危险，就立刻下去救。

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或者是被小伙伴们扔到河里，要靠自己“狗刨”游上岸。一方面那是恶作剧，但很多孩子就是这样学会游泳的

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沉下去的时候，人特别慌张和绝望。不知道能不能体会到那种感觉：外界的声音都淹没了，只听到了自己的心跳声，想喊又喊不出来，似乎掉进了一个无底的深渊，好像快要死掉了。

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冷暴力就仿佛是这样的状态，最糟糕的待人方式，是让人产生无限期的绝望感。
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因此，在原本产生依赖感的亲密关系，却充满着冷暴力，很容易直接激起对方绝望无力的感觉。

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如此让人绝望的事情，

但是在我们的生活中确实比比皆是。

父母对于孩子的讽刺：

同学小美因为外貌原因，受到了众多不友好的对待，而让她伤害最深的，则是来自父母的打击：

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小时候跟几个堂姐一起打扮准备过六一，被爸爸看见了，不屑地说：再怎么打扮也是丑小鸭一个。

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看了她的毕业合影照，笑着问：你是不是你们班长得最丑的？

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饭桌上，当着小美的面，爸爸开玩笑地说：咱们小美得争取找个优秀的另一半，改善基因。妈妈反问：她有那个资本吗？

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日常生活中，给孩子取难听的外号，是精神暴力常见的表达方式。

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而实际上，父母责备子女笨手笨脚，反而会使他们更不灵光。孩子不是因为笨拙而被贬低，而是因被贬低而变得笨拙。

发生在亲子关系中的冷暴力，都将成为孩子的“童年创伤”，在他成年后一点点显现，甚至爆发，摧毁他的生活。

更可怕的是，这种亲子间的冷暴力往往打着“管教”、“为你好”的旗帜，从而粉碎孩子的意志和批判精神，使孩子父母心安理得。

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亲密关系下最常见的冷暴力

以前遇到过一个已婚的朋友，她告诉我说，“跟丈夫在一起生活的时候，有时想跟他说说话，但他总是以很累很忙把我怼回去。”

尤其是他在玩游戏的时候，想跟他一起做点事情，叫了他三声，他就好像没听到一样，一点回应都不给我。

有段时间，很多妻子成立了一个“反魔兽游戏联盟”。原因是很多丈夫沉迷在魔兽的游戏中，对家里的人事物不管不顾，对此，妻子很反感，因此，成立了这样的一个联盟。

丈夫沉迷在游戏中，对周遭的环境自动产生了一个隔离，这种隔离就像隔着一面玻璃墙，妻子能看的清丈夫，但是无法进入他的世界。

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拒绝亲密沟通，赌上反正她一定不敢离开我的想法，在关系崩裂的边缘试探，这也是一种冷暴力对待的方式。

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职场暴力很明显：

老同学大呆最近有点烦恼，他所在的公司推行新的制度，他首当其冲，成为人事变动的第一批牺牲者，被调岗去当坐席员，而他原本是技术岗位。

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调岗后，大呆到手的工资低于当地最低标准，并且电脑被限制上网，完成的项目也不在他名下。大呆向上级反映，也无人理会，日子过得很煎熬。

这种发生在公司里的日常虐待小动作，大多被视为无足轻重或遭到忽略。

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职场的精神虐待，是指任何借由言语、表情、姿势或者文字来侵犯个人人格、尊严或身心完整的举止，以及危害此人正常工作或破坏职场氛围的行为。

职场上的这种心理战包含两个要素：

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滥用权力：经常很快暴露，令被害员工无法接受。

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精神操控：起初较不易察觉，破坏力较大。

职场冷暴力的第一步是贬低受虐者，并让所属团体确认这一点。

在各种压力下，受虐者便难以充分发挥潜力，注意力无法集中，工作效率低下。

而因为工作质量下降，又免不了遭到批评。雇主也就能理直气壮地以不胜任或不够专业等理由，请对方自己走人，杀人于无形。

如果您不幸成为了

冷暴力的受虐对象，

那有什么办法吗？

首先，我们不要以冷制冷。

很多的朋友生活中遇到了冷暴力，总是自动的以暴制暴，希望能让对方觉得尴尬，从而转向往和好的方向走。
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但是要知道，当我们选择冷暴力的时候，我们只会越来越讨厌那个人，因为你要随时找理由保持自己的冷漠状态，而心里就会建立无数对于他的缺点的认知，这样的结果真的会和好吗？就算回到最初状态也存在间隙吧。

其次，努力调整状态。

经历冷暴力一定会对人的身心产生严重的创伤，在我们还因为被暴力而一脸懵的时候，我们首先选择了容忍，但是，真正的容忍是以明确的界限为先决条件的，因此，首先要放弃容忍到底的想法，不要认为该由自己负全责。
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接着是冷静客观地分析问题，认清虐待的过程：你爱的那个人，性格中显露出了对自己而言很危险的部分，必须要自卫，不要为其所害。

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接着，当你确定了问题就要坚决行动

想要改变恶性循环，就要勇于改变策略，立即停止过度委曲求全的姿态。

如果决心充分，不畏冲突，会逼得施虐者摊牌甚至反扑。只有坚决行动，把危机摊在众人面前，才是促成改变的唯一方法。

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最后，心理对抗

对抗虐待行为，寻求心理上的支持是不可或缺的。即便只有一个人表达信任，也能获得最大的支持。

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这种信任的价值就在于陪伴、提供帮助，并且不做评判，就能使受虐者重获信心。

我们要记住：面对冷暴力，记住把自己放在首位，别幻想能“打动”对你施虐的人。

当亲密的人，愿意用精神创伤的方式对待你，那你在她心中至少不会是重要的部分。

因此，勇敢的抬头挺胸，安安静静地离开，才是最好的选择。

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